保護室入院の話

2年か3年前に保護室に強制入院させられた時、目が覚めたら全身が拘束されていた。特に点滴を外したり暴れたりした訳でもないのに拘束されたのは理不尽で仕方なかった。

死にたくてODして救急搬送されて、目が覚めたら閉鎖病棟の保護室のベッドだった。

死にたくて死ねなかった人間を拘束する理由がわからない。

暴れたり点滴を引きちぎったりするような人ならわかる。でも私はただ生気を失って鬱でしんどくて、それなのに拘束なんてされたらもっと死にたくなるとか考えないのかな。

人権がない、と思った。

前身拘束、オムツ、カテーテル、ドアもない丸出しのトイレで看護婦に見られながら排泄する。

本当に屈辱的だった。

暴れたりしないので外してください、という話は何度かしたが、退院の日まで外されることは無かった。

これ以上精神的にダメージを与えて何がしたいんだ。そんな憤りでいっぱいだった。

1週間ほど入院したが、生気がみるみるなくなっていった。テレビもなければスマホも使えない、鬱でしんどい人間にこんな仕打ちをしなくてもいいのではないかと思う。

世の中には全身拘束されてそれがトラウマになった人も大勢いるという。当たり前だ。人間以下の扱いを受けるのだから。

医者も1度味わって欲しい。誰にも声が届かない狭い密室で排泄すら自分でできない、ただひたすら天井を眺めてどういう気分になるのか。

あんなに人権がないと思ったのは初めてだった。人として扱われていなかった。私の心の問題を治すために治療してるはずなのに、更に心が苦しくなった。どん底に落ちている時にそんな状態にされるのはとても厳しい。

ただでさえ自分の生きている価値がわからないというのに、その価値さえ潰されてしまったように思う。

二度と保護室には入院したくない。

このブログを読んでくれてるみんな、安易に自殺未遂しないようにね。人間の扱いをされない入院生活が待っている。

私は今でも最後の最後まで拘束を外さなかったその時の病院の先生を恨んでいます。