文章と文字と労働
１週間って長いよな〜〜〜
とか思ってたら毎週同じテレビ番組見て１週間早くない？ってなるし時間の体感速度がおかしい。
今日は先週末から始まった仕事に出勤しました。朝だるかったし行きたくないけど、彼氏と一緒に家出れるのは大きいな〜って思う。一緒に何かができるって、ひとりじゃできないこともできるようになるからすごい。ありがてえ。わたし頑張れそうだよ。
ただ今週は五連勤、気力と体力がどこまで持つか勝負なところある…五連勤なんて18歳以来やで……しんどい…三┏( ^o^)┛
話は変わりますが、昨日家計簿と日記帳を買いました。
家計簿はアプリじゃなかなかうまくいかなくて、やっぱり自分で好きに書きたいな〜と思って買いました。給料が週単位なので月単位の家計簿はまだまだ使い慣れないけど、気付いたらちゃんと使えるようになってるといいなあ。
日記帳は、一日３つ「今日の偉かったこと、よかったこと」を書くスペースがあるものを買いました。本当なら商品ページにリンク貼れたらいいんだろうけど、ちょっとそんな気力ないので今度元気な時にやります。
自分で見返しても自己肯定感がそんなにないので、彼氏に呼んでもらって、ミッフィーちゃんの「がんばったねスタンプ」を押してもらってます。
根っこが辛気臭い鬱病なので、どんなに悪かった一日でもよかったことを探すのはいいことかな、と思います。始めたのが昨日なのでまだ効果の程はわかりませんが、あとあと感想書けたらいいな。
思うままに一日の事を書いて、時系列も何もかもぐちゃぐちゃだし内容もないけど、思ったこと書きなぐれて、やっぱり文字を書くっていいなあ。と思いました。
日記も手帳も家計簿もそうだけど、やっぱり自分の字でいろんなこと書くのは楽しい。気分によって字が違ったり、あとから見たらいろんな自分の筆跡があって楽しいです。インターネットが普及して紙に文字なんてほとんど書かなくていいこのご時世、紙に文字を書くことを大事にしていきたい。
文章といえば、日記もこのブログもTwitterも、あとから見た時に嫌にならない文章を書くようにしています。嫌だったことも愚痴も書くけど、あとでやっぱり腹立つな〜じゃなくて、そんなことあったけど頑張ったよな〜って思えるように嫌なことも書いてます。
気分が最低でも最高でも、自分の気持ちを言葉にするのって楽しいよね。気持ちに整理がつけられる。自分を客観的に見ることが出来る。誰かが見てくれて、共感してくれたらとっても嬉しい。もしそうじゃなくても、誰も見てくれてなくても、自分の世界はそこにある。文字を書いたら、文章を書いたら、それは自分が作った小さな世界なんだなあ。と思う。
そんな感じで日記もブログも続けていけたらいいなと思います。
正直になるということ
嘘つかないようにするのめっちゃ難しい。できるやろ本当のこと言うくらいって思ってたけど、やっぱりいざそういう場面になると嘘ついちゃう。咄嗟なんだよなもはや。どうしたらいいんだ。
また嘘をついてしまった。
昨日少しだけ回復したと思ってた信頼をまた失ってしまった。マイナスにしてしまった。ただ本当のことを言うだけなのにそれがすごく難しい。
嘘をつかなくても本当のことを言ってもどんな話をしてもどんなことをしても自分のことを受け入れてもらえる自信、そういう気持ちはどうしたら作れるんだろうか。
信用してないわけじゃない、でも受け入れてくれるだろうって自信はない。この記事を見たら言い訳だろうと思うだろうな。言い訳かもしれない。
知らずに信用出来ないのと知って幻滅するのはどっちがいいんだろうか。
どちらも取りたいけどそれこそそんな都合のいいことは出来ない。そもそも嘘をつかなくていいような行動を心掛けないといけない。これからすることに関しては嘘がない行動だと思う。でも過去のことに関して聞かれたら、…難しいね。知られてどうこうなる過去じゃないし、ほぼ全部のことは最初から言ってある。ここ最近ダメな行動が多かったからそのことを正直に話すことが難しい。
知ってるんだろうなと思いながら嘘をつくのはすごく馬鹿らしいと我ながら思う。
本当のことを言えばその場でちょっと怒られたりするだけで済むんだろう。嘘をつくから後々もっと辛い思いをさせるしするんだろう。
嘘をつかない、ただそれだけがとても難しい。
嘘とプライドと
えー、この度私の彼氏様に付き合ってからも何度か援交をしたことがバレました。
あ、おわった、って思った。私だったら確実に終わりにしてた（酔っていたため援交を証言した記憶がない。酒にはいい加減懲りたいです）。でも、まだ、二人で笑っていたいねって許し（？）てくれました。まだ信頼を取り戻す機会をくれました。寛大というかなんというか、意外すぎて、申し訳なさすぎて、自分はなんて事をしたんだろうと思いました。許された方が罪悪感がすごい。
信頼って、本当に一瞬で壊れるもの。彼が怒った、悲しんだ点は、援交をした事実ではなく私が嘘をついていたこと。と、言われました。
今まで数ヶ月築いてきたつもりだった信頼関係は、あっけなく崩れてゼロに、なんならマイナスになった。それを痛感する出来事になりました。
頑張って自分のいいところをアピールして、悪いところを隠そうとする。私は今までそうやって生きてきました。学校も仕事も恋愛も。
学校の授業で先生に当てられても、わからないとか間違えるとか、絶対に嫌でした。だって格好悪い。恥ずかしい。みんながきっと笑い者にする。
クラスに一人はいたであろう、なんでも笑いに変える人が羨ましかった。私には到底できないことだと思っていた。
でも、そんなふうになるのって、やろうと思えばできるんだよね。ということを今回彼と話して気づきました。プライドを捨てるって言ったら大げさだし、それこそ格好つけてるかもしれないし、そもそもプライドと言えるほどプライドがあるのかって話になってしまいますが、まあ、そういうことです。プライドを大事にして取り繕うか、いろんなことをさらけ出して、笑い話にするか。
当然、取り繕うのには嘘をついたり場面に応じて都合良く振舞ったりすることが必要ですよね。でも、それってできてると思っても一瞬油断したらすぐにボロが見えてしまう。私の場合はそもそもボロが見えた状態で取り繕ってると思っていただけだったし。
嘘をついたり都合のいい話をしたり格好つけたりするのって、よっぽど頭が回る人じゃないと無理なんだなあと思いました。嘘を隠すために嘘をつく。これの繰り返しをしないといけないわけですが、まあ、そんなこと何回もしてるうちにどこからが嘘だっけ、ってなるよね。一つでも取りこぼしがあったら矛盾が生まれるし、今までの嘘の連鎖が全て崩れてしまう。
今回の出来事で本当に、嘘ってつくものじゃないなって思いました。
じゃあ、嘘をつかないようにするにはどうしたらいいか。
嘘をつかないといけないような行動をしないのが第一ですが、もし自分に不都合な行動とか、失敗をしてしまった時に、嘘をつくのでなくそれを思い切って話す。できることなら笑い話にする。そうしたら、もっと、生きるのが楽になるんだろうなあ（自分で考えたかのように書いてますが、彼から教わったことです）。
嘘をつかないように生きるには、そのプライドを捨てないといけない。格好悪くならないといけない。
それってすごくハードルが高いと思います。相手に嫌われるかもとか、失望されるんじゃないかとか、たくさん思うところはありますよね。格好悪いと思われたくないとか。人それぞれいろんなプライドがあるだろうけど、今までそれを持って生きてきたのに急にそれを捨てるのって、すごく難しいと思いますし、実際に難しいです。やっぱり見栄を張りたくなる。格好つけたくなる。
でも、自分のことを信頼してもらうためには、きっと必要なことなんだと思います。
ゆっくり少しずつ変えていく、変わっていくしかない。恥ずかしさも格好よさも全部捨てて、失敗しても成功してもダサくても何があっても、ありのままの自分をさらけ出すように。
それができるようになったら、嘘の連鎖なんて必要ないし、後ろめたいことも何一つなくなるんだと思います。自分を見てくれる相手が本当に何をしても自分のことを嫌いにならないって信用することも必要だけどね。
話がまとまらないのでここまでにしますが、何が言いたいかって嘘はやめたほうがいい。信頼は一瞬で崩れる。ってことです。マジで。
少し恥ずかしい思いをしても、言い出しづらくても、ちゃんと本当のことを言う。
そしたらきっと気持ちが軽くなる。裏切りなんて必要なくなる。後ろめたさもなくなる。
そんなふうに、自分を変えていけたらいいなと思います。
やり直すチャンスをくれた彼に最大限の感謝を込めて。
基準とは
基準って誰が決めるんだろうな。お金とか知識とか、そういう目に見えるものは基準がわかりやすいし、万人が共通して当てはまるものだけど、しんどいとかつらいとか、気持ちの基準って誰が決めるんだろう。
同じことをしててもしんどいと思う人もいるし、思わない人もいる。しんどくない人からしたら甘えだと思われるんだろうけど、しんどいって思う側は割と本当にしんどかったりするよ。
そんなの出来て当たり前とか、その程度でしんどかったら生きていけないとか、甘えだとか、いろんなこと思ったりするだろうけど、それは自分の基準の押しつけでは。と、思う。みんなが同じ能力を持っているわけじゃないし、同じ考えをしてるわけじゃないし、気持ちの基準って自分でしか決められないと思う。だって気持ちは共有できないし自分しかわからないから。
と、ここまで書いてなにこれくっさ！ってなったからこの話は終わります。
精神疾患がある私がこんな記事を書いても説得力ゼロだし。こういうのは「ふつう」に生きてる人が、つらい人のことを考えて書くべきよね。「理解してあげてる」とか思われたら何様だよって思うけど。
普通って言われるのはすごく嫌いです。
ふつう、ふつう、ふつう。
普通に生きなさい、普通の人間になりなさい、普通って誰が決めるんだよ法律で決めてから言えよ。って思います。
昔は「ふつう」だったと思うし、ふつうに生きてたと思う。でも、実家を出たら、誰が普通を決めるのか。実家にいた頃は、自分の普通は親の普通だったから、肯定できました。
親の自分は普通なんだっていう教えってある意味洗脳だよね。みんな考えること違うのに、親の考えを普通だと思って生きてる。だから、一人になった時に、私の普通は普通じゃないんじゃないかって考えになる。絶対的に肯定してくれる人がいないから。あと、普通じゃないって何？って思う。私と違ったら普通じゃないの？でも、その人にとってはそれが普通なんでしょ？とかね。
私は自分のふつうと違うものになりたくて、実家にいた時の普通がつまらなくて、ずっと反対のものに憧れてました。明るい髪の毛とか、ピアスとか、夜中に出歩くこととか、ドラッグとか、お酒とか。
反抗期とかじゃなくて、そんな狭いところにいるのが嫌だった。
今まで親の言う通りに生きてきたから、今までと違う生き方をしてみよう。今までと違うことをしてみよう。それってそんなに悪いことかな。(この時点で今までを親のせいにしてますが、気にしないでね)
ただ親とか、実家とかの普通からはみ出ただけで、別に悪いことをしてるわけじゃない。(私は悪いことしましたが。薬とか。)髪の毛を染めるのが悪いこととか、ピアスを開けるのは悪いこととか、誰が決める？昔は親だった。でも、一人になって自立したら、決めるのは自分だよね。自分で生きていく時に必要なのは自分の意思とそれを肯定する気持ちだと思う。
ただ、この理屈を通す上で、経済的、精神的に自立しないと話は成り立たない。好きなことしたいなら自分のお金でやるべきだし、もしそれで何かあっても自分でカタをつけないといけない。
私はそれがまだできてないから偉そうにこんなことを書ける立場じゃないけど、早く自立することを目標にしています。誰にも後ろ指刺されないで好きなことしたいから。否定されたって、自分で働いた金でどうしようと私の勝手でしょって言いたいから(まだまだ先は遠い)。
責任ってなんだろうか。
責任とれよとかよく聞くけど、よく考えたら私は自分のした事の責任をとったことってほぼなくないか？実際ないです。
実家にいた頃は親の言う通りに暮らしてたから、言う通りにしてる限り親が責任を取ってくれると思ってた。
その考えのまま社会に出てきたら、まあ、すごく大変だよね。出てきてしまったんだけど。反対に、言うことを聞くだけの生活ってある意味楽だよね。言うこと聞いてれば自分で決める必要ないし、何かあってもそれは決めた人が悪くない？って責任転嫁できるから。まあ、この考えは間違ってる(と思う)んだけど。
そんな気持ちのまま流れて流されて5年間、「いやこれ言い出したの私じゃないし」っていう言い逃れが通用しないことに気付きました。遅いんだけど、ようやく気付きました。責任は言い出した人じゃなくて、実行した自分にあるんだと。
言い出したのが自分じゃなくても行動したら責任がつきまとう。そんなことを23歳にして理解しました。責任取るのが嫌で自分で物事を決めずに誰かの考えに流されて生きてきたけど、そもそも誰が考えたかじゃなくて誰が行動したか、なんだよね。
「覚醒剤を売れ」って指示した人と、実際に売った人、どっちが悪いってどっちも悪いんだけど、両方罪に問われるってことはそういうことなんだよね。指示する人も行動する人も責任を取らなきゃいけないんだ。
そんな世の中ハードすぎない？って思うけど、でも、それを理解してから少し生きやすくなりました。
だってつまり、自分で自立して責任取れるなら何をしてもいいってことだよね(犯罪を除く)。だったら自立してやる。誰にも文句言わせないように生きてやる。って頑張る元になってます。私は。万人がこのクソ開き直った考えに至るとは思わないけど。
いつまでこんなアホみたいに極端な考えで生きていくんだろう。アホみたいだけど、「普通」と、「普通じゃない」の両極端の生き方しか考えられない私です。
何も否定しないで生きていきたいけど、誰かの普通は誰かの普通じゃないことを理解して生きていきたいけど、なかなか難しいね。
精神科の処方薬たち
今までいろんな薬を飲んだので自分なりの効果をまとめようかな〜と思いました。いろんな薬飲んだって言っても短い期間だったり過剰摂取してたりするからあんまり参考にしないでください。分類などもごちゃごちゃです。あくまで個人的感想。
安定剤系
以前の病院で朝と夕食後に飲んでました。ベンゾ系。わたし的には飲んで効果がわかるタイプではない。まあ気休めみたいな感じ。飲み忘れてもそんなに辛い症状は出ない。その分ODしても何も起こらない。120錠くらいザラっと飲んでも酒と合わせても効果がない薬ナンバー３に入ります。
・デパス
今も頓服として飲んでます。効果が出るのは早くて１５分くらい。効き目出るのが早いです。落ちてる時でも上がりすぎた時でも飲める万能薬。たまに精神科・心療内科ではなく内科で肩こりなどで処方されるらしいですが、そんなんでベンゾ系出してええん？って思います（ベンゾは長いこと飲むと離脱だったり依存だったりを起こす）。薬に慣れてない人が飲むと眠くなったりするらしい。最初の頃は不眠で出してもらってたけど今じゃ日中の安定剤です。たかがデパスって思うじゃないですか。されどデパス。酒と１シートくらい合わせたら記憶飛びます。記憶飛ぶし筋弛緩作用で酒は回りやすくなるし、OD初心者でも処方してもらいやすいのでおてごろ。ただ、数飲みすぎるとマジで何かやらかす可能性が高い（私は酒と合わせて飲んで毎回記憶失う。ろくな目にあったためしがない）。
この〜ックスで終わる薬は私にはそんなに効果なかったです。長期服用してないからかもしれないけど、頓服で飲めって言われたらマジ…？飲んでも変わんねえよ…って思います。安定剤最弱といえばリーゼですが、あれは初期で飲んでもラムネだった。
鎮静剤系
マジで寝る。鎮静作用が大きすぎてマジ爆睡。私は普通の量飲んでも次の日にだるさと眠気を持ち越します。効き目はベゲ＞コントミンらしいが私からしたらどっちも強い鎮静剤です。鎮静作用なので、抜けるまでだるいです。一回コントミンとベゲタミンで120錠くらいODしたら三日くらい寝っぱなしになって尿意で起きました。トイレ行きたくて起きたんだけど、マジで床ずれ痛すぎて動けなくて漏らしました（２１歳）。一週間くらい予定なくてダラダラ過ごす分にはいいかもだけど、鎮静効果もあって寝る以外何もできなくなるのであんまりおすすめしません。やる気もなくなります。
うまく量を調節できれば熟睡させてくれる。ただ、量の調節がめちゃくちゃ難しい。レボトミンじゃ眠気とだるけが残る、でもヒルナミンじゃ眠りが浅い…最近までヒルナミン飲んでましたが、耐性ついてきて全然眠れなくなったので変えました。レボトミンも鎮静作用あるので量を間違えると次の日結構持ち越します。
鎮静剤系は不眠症の人が主に出されるけど、あんまり効果強すぎるものを飲んでしまうと次の日のやる気とかだるさとかに関わってくるから慎重に選ぶことをおすすめします。効果も人それぞれだしね。
眠剤系
・エリミン
エリミンは裏ルートで高値で売れるらしいですが（生産中止になったので）、私は全く効きませんでした。鼻からスニッフしたらトべるってツイッターで見てやってみたんですけど、全然飛ばねえよ。アホか。エリミンはなんでアングラ系の人が欲しがるのか理解しがたい。ドラッグの落としに使うんだろうけど、ぶっちゃけそんなんデパスで十分だよ。デパス飲んで処方薬の眠剤飲めば抜け目は大丈夫だよ。。エリミンで上がるって言ってる人とはちょっと意見が合わないですね。処方薬で上がるのなんてマイスリーくらいだよ。
銀ハル、金ハルとか名前が有名ですね。睡眠導入剤ですが、私にとっては全く眠剤効果がないラムネでした。このハルシオンもまたスニッフするとトべるらしくアングラ界隈では人気らしいですが、あんまりスニッフしないので方法が悪いのか、全然効かなかったです。なんかわかんないけど銀色のパッケージに入ってるのオシャレだよね。あれいちいち出すのめんどくさいんだよね。まあ多分不眠で精神科の門を叩いたらハルシオンは鉄板だよね。
これは今でも飲んでます。普通に７時間くらい効く中期型の眠剤。ジェネリックはフルニトラゼパムです。この薬はずっと飲んでる。安定ですね。ただODしてなおかつ酒と合わせるとトぶ。記憶ないけど楽しい時間が過ごせる。（多分。記憶なくすと誰かに迷惑かけるからよくない）最近ロヒがなくなってフルニトラゼパムだけの生産になるらしいですが、私はジェネリック好きじゃないのでできたらロヒのまま飲んでいきたいです。新薬嫌いマン。だって、同じ作用で同じ成分なのに名前違うってなんか怪しくない？あんまりジェネリック飲みたくないなあ…
・ルネスタ
睡眠導入剤。安らかにスヤァできます。ただ、効き目が短いので飲んでからなんだかんだしてたら睡眠に誘ってくれなくなります。ぶっちゃけ多分あってもなくても変わらん。ハルシオンが合わないので導入剤にルネスタを使ってる感じです。ルネスタは新薬なので副作用とか心配ないみたい。こんだけがっつり薬飲んでおいて副作用もクソもないけど、まあやっぱりできたら副作用なく過ごしたいよね。
これはやべえ。睡眠に使うには弱すぎて不向き。でもODするなら最適。２シートもあれば余裕でラリラリになれます。ただ、記憶なくなるタイプのキマりなので携帯の電源は切っておいたほうがいいと思います。私は昔マイスリー飲みすぎて出会い系片っ端から登録して、朝になって目が覚めたら1200件メールきてました。記憶なくてめっちゃ怖かったです。マイスリー最初は４錠とかで飲み始めるんだけど、気づいたら２シート飲んでるから怖いよね〜…多分、誰かと話したくなります。テンションもコミュ力もアゲアゲです。だからこそ携帯の電源は切っておきましょう。これがきっかけで人間関係破綻するかもなので。気をつけようね。
鬱・躁鬱系その他
これは今の主治医の監修のもと飲んでますが、三環系の一番古い抗鬱剤に分類されるのでぶっちゃけあんまり飲みたくない。古い薬って効き目めっちゃ強い代わりに副作用とかめっちゃあるんですよ。口が乾くとか汗かくとか。ただでさえ汗かきやすいのに止めで欲しい。いまのところこの薬で落ち着いていますが、上がりすぎることが多々あるのでラミクタールで調整してます。ただ、先ほども書いたように効き目が強い分、薬と薬の間を空けないように時間気にして飲まないといけないです。飲み忘れとか飲み遅れとかになると不安とかパニックになりかけます。こわいね。ちなみにアナフラニールには錠剤だけじゃなくてしんどいときに病院行ったら点滴で打たれたりするよ。
・ラミクタール
躁鬱、かつ躁と鬱の波が激しい人（すぐに躁と鬱が切り替わってしまう人）には結構いい薬だと思います。アナフラニールだけ飲んでた頃は、上がりに上がってオーバーヒートしてその反動で寝込んだり鬱になったりすることが多かったですが、ラミクタールを飲み始めてからは比較的気分がフラットです。調子の波がガタガタだったのが少し幅りいさくなって緩やかな波になってきたかな？って感じ。今もどれくらいの量が適量なのか模索しています。
アナフラニールの前に飲んでました。効果はよくわかりませんが新薬なので副作用は少なかった…はず。ただ、新薬といえども向精神薬なので飲んでる時と飲んでない時では結構差があります。朝薬を飲んで、夜飲み忘れたりするとそわそわして仕方なくなります。時間と用法用量守れってことですね。
・レクサプロ
これもアナフラニールの前にサインバルタと一緒に飲んでました。効果はよくわかりませんでしたが、抜けてくるとめちゃくちゃしんどかったです。きみ、そこそこ新薬のはずだよね…？？？1日あけて飲んだりしたら地獄を見ます。
自分の中で（ラリった時に）やばい薬ランキング
１、マイスリー
もうね本当にこれは怖いね。誰彼構わず連絡しちゃうよ。しかも記憶も意識もないのに理性はあるから、部屋片付けたり掃除したりすることもある。寂しい時にODすると詰む。理解ない人なら確実にブロックされる。最初は２錠〜くらいでゆるゆる飲んでてもラリんないじゃん！ってガバガバ足すと地獄を見ます。
２、デパス
酒が回る。意識も回る。なんだかんだお手ごろにラリパッパしたいならデパス１シートと酒を飲め。記憶がなく楽しい時間を過ごせる。が、失うものも多い。とにかく記憶がないのに行動力があるから厄介。
酒と薬合わせるのは本当にやめような。その時は楽しいけどのちのちいろんなものを失います。友人とか信頼とかお金とか物なくしたりとか。わたしは酔いすぎて今年帽子を二回なくしてマフラーなくしてイヤホンなくしたよ。
また飲んでた薬思い出したらちょいちょい書いてきます。
酔いすぎて救急搬送された話
先日友達と飲みに行った時の話です。
私は普段通りお酒を飲んでました。ビールをぐいぐいと。何杯飲んだかなんて当然覚えてないですし、どこで飲んでたのかも怪しいです。いつもどおり記憶を失い、目が覚めたら病院。
あれっこれなんか前にもやったような。
私はまったく覚えていないので飲んでいた友人に聞いた話ですが、
エスカレーターで足を踏み外して頭を打った。ビルの管理人が来て医務室に運ばれた。そのまま帰らぬ人となった。じゃなくて、医務室に運ばれた挙句救急搬送されたらしいです。
人生で二度目の救急車は酔いすぎでした。
昼間の１５時に飲みすぎて救急搬送されるとか頭おかしいんじゃねえの…と思います本当に。エスカレーターで足を踏み外したのは昨日初めて聞いたので、なんで急性アルコール中毒でもないのに運ばれるんや！救急高いんや！って憤慨してましたが、エスカレーターから落ちたら仕方ねえわ。。。。まじかよ。。。最初から最後まで記憶がないので、詳細はまったくわかりません。上りのエスカレーターだったのか、下りのエスカレーターだったのかもわかりません。
次の日（救急搬送された記憶もない）、あれ、ピアスがない…ネックレスがない…なんかバッグの中めっちゃ散乱してる…って思って恐る恐る財布を開けたらお金を引き出した明細が出てきました。薄々勘付きましたが、まあまだ確信できない。その次にアクセサリー類と書かれたビニール袋に書かれたピアスが出てきました。うーん、CTの時にこんなことするよなあ…まだ確信したくない。極め付けは支払明細でした。七千円の。エンダアアアアアアアイヤアアアアア〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！CT、初診料、点滴、その他もろもろ。まじかよ。確信してしまった。どうりで財布に金が入ってるわけだよ。（引き出したので）
本人（私）は次の日に物的証拠を見るまで救急搬送された記憶もなく、というか救急車に乗ったことすら知らず、呑気に過ごしていました。飲みすぎて二日酔いだなくらいに思ってました。
みんなもお酒飲むときは気をつけような。エスカレーターから落ちたら危ないぞ。
あと、記憶なくしたら本当に危ないぞ！！！！！！！気づいたらCT受けてるからな！！！！（説得力がない）
どうでもいいんですが、CT撮ったなら画像欲しかったです。薬のやりすぎで脳がどうなっているのか見たかった。（異常なかったです。）
という話でした。
水風商売は楽だといわれますが
全然楽じゃないよおおおおおお
歴代私の仕事コーナー
・昼の仕事
長く続いたためしがない。調子がいいころは二か月くらいなんとか耐えましたが、ここ最近の仕事はどれも一か月早くて一日でやめてしまってます。理由としては勤務先が遠く通うのがおっくうになる、ただただ面倒、仕事に行くまでが大変とかです。今の仕事は去年の九月ごろからなので、ここ五年で一番長く続いている仕事になります。いまのところ続けていけそうだしみんな優しいし、そこそこ頑張れます。
・水商売
ドレスがとにかく細い。着れねえ。ほとんどのお店にはSサイズとSSサイズ一番大きくてMサイズしかないです。水商売やってた頃は出勤するたびに着れるドレスはどれなのか選ぶのが大変でした。あと、縦社会なうえに女性しかいないので常にだれかの悪口陰口で盛り上がってます。しんどい。それに加わらないとハブられて一緒に席に着いたときとか意思疎通が出来なくなってたいへんなことになります。
あと、お酒飲めるか後輩に飲ませられる地位にいないと確実に自爆します。だってボトルあけないとお客さんは次のボトル入れてくれないから。焼酎ウイスキー日本酒シャンパンカクテル、なんでもそれなりに飲めないとつらいです。私は黒霧島がどうしても飲めないです。芋焼酎むり。お高いお店に勤めればそんなにお酒を馬鹿みたいに飲むとかないですが、やっすいパブとか最悪です。酔いつぶれて手足をバンバンしながら爆笑するゴリラとかいます。顔だけ見たらかあいいのに…手だけならわかるけどなんで地団駄踏むねん。
地味にお客さんとの連絡もめんどくさい仕事です。脳みそ入ってんの？みたいな人にも営業をかけてなんとか飲みに来てもらわないといけない。あと同業のホストとかとお互いの店で同じくらいの金を使うなんとかっていう形態もありますが、自分でお金使ってるようなものなのでみじめに見えました。
ドレスが入る体型で、なおかつお酒が好き、メンタルそこそこ強いなら楽しい仕事だと思います。
・風俗
給料こそ高いが本当にやりたいと思ってやらない限りめちゃくちゃなストレスがかかります。だってシャワーするとはいっても知らないおっさんに金もらってちんちん舐めるんだよ…金をとるか自分の身を取るかって感じのハイリスクハイリターン職業。よく風俗は楽だとか簡単に金が手に入るとか言う人いるけど、金もらっておっさんのちんちんしゃぶってから言ってほしい。チンカスでも食ってから言ってくれ。
好きでやる分には自分のやりたい仕事でめちゃくちゃ給料がもらえる最高の職業なんだろうけど、金が欲しいからって無理にやる仕事ではない。一日１０万稼いで喜んだこともありましたが、お金をもらった日に喜ぶ気力なんてものはなく、ストレスで何も食えなくなってゲロ吐くし最悪でした。
一番よかったな～って思うのはデリヘルで働いてた時に朝方指名が入り、ホテルの部屋に到着すると酔いつぶれたおっさんがいて、眠くて限界頼むから帰ってって一万円札くれたことですかね。あれは嬉しかった。
・出会い系
ブルセラがメインでした。ブルセラは若いとお金になります。パンツを車で脱いで渡すだけで5000円になります。まじで。若さはブランドなんだな～って思います。パンツを800円とかで買って5000円で売るってやばくないですか。めっちゃ儲かるやんけ。一時期パンツ売りまくってパンツなくなったこともあります。
ただ、冷やかしじゃない相手をちゃんと見つけるのが難しいです。三日穿いた臭いパンツ売ってくれ！って言われてまじか～と思いながら三日穿いたパンツを売りに行こうとしたら冷やかしで相手が来なかったこともあります。ブルセラはパンツに限らず蒸れたストッキングとか好きな人も多いので手は出しやすいです。
注意しないといけないのは、相手も自分も個人でやってるので何かあったときに後ろ盾がないこと。パンツ売ろうとしたらハイエースの中で犯されかけたことがあります。なんとか逃げましたが。それ以来ハイエースは人をさらう車という認識があります。あと、雪の中全然知らない土地に置き去りにされたこともあります。いろんな人がいるから本当に注意したほうがいいです。勧めてるわけではないですよ。
毎日休日でかつお金に困らない生活がしたい。
